E… seja feliz!

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Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

– Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

– Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

– Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
– Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
– Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
– Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
– Eu: – Nada, não, tô pensando alto..

Sobremesa: 300g de pudim.

– Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
– Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
– Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
– Intestino: – Vamos mandar direto.
– Estômago: – O quê?
– Intestino: – É isso aí, operação descarga.
– Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
– Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
– Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago – Filho de uma p….. Vou explodir.
Intestino – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino – Operação descarga.
Coração – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa – O que você comeu pra isso?
Eu – Não sei. Acho que foi o tomate.

Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça! Os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno! 

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
 
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
 
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
 
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
 
No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)
 
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
 
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
 
Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… se ainda estiver interessado.

(Desconheço o autor)

 (Colaboração de J. I.)